Комендант лепрозория
У нас есть Уйобыще. Это его официальное название. Уйобыще когда-то родилось мальчиком, да и сейчас, судя по наличию непрофессионально окрашенной в рыжый цвет подружки и зассанного пушистого свитера, заправленного в шерстяные штаны, им остается.
Его нам прислали с Марса, где нет кислорода и жители этой планеты просто не дышат. Если бы там был кислород, Уйобыще, во-первых, не закрывало бы окна в кабинете (оно любит углекислоту), а во-вторых, оно бы знало, что в воздухе растворяется запах.
И не только от моих селективов, а и от его войлочых тапок. Селектив -- это духи нишевых брендов, поэтому ароматически Уйобыще - мой антагонист.
С Уйбоыщем связана пикантная история. На новогоднем корпоративе была у нас девица-плясунья, танец живота и прочий белиданс. Работала с огоньком (махала зажженной булавой) и пришла буквально с мечом. Давай она в процессе мужиков из-за столов выдергивать. Выдернула первого босса нашего. Давай раздевать. А ему что? Он холеный, аргентинским солнцем жареный, фигура не тарзанская, но самой что ни на есть привлекательной мужской приятности.
Второго Макса (в прошлом кмс по борьбе что ли?, так что тоже все в порядке), третьего - его.
Сняла рубаху - там футболка, сняла футболку, там майка, давай майку стаскивать, а она в трусы заправлена. Пока мы ждали, когда же оно само появитсо, некоторые успели насинячиться до визга символа встречаемого года. Думали, и нет его вовсе, только тряпки с катышками в голубиное яйцо. Ан-нет, есть оно, животик потненький, упремши.
У него от смущения даже очки запотели. Но он себя, баловника этакого, любит. А еще больше -- маму. Поэтому его рыженькую девочку, которой он строго говорит по телефону: «Никуда не уходи, щас приду с работы, пойдем в Джинсовый центр на распродажу. Я куплю джинсы, ты джинсы, а третьи дадут в подарок. Как зачем подарок? Маме подарим!» мне очень жалко, хочется погладить ее по голове, но я, простите, немножко брезгую (вдруг он ее во время орального удовлетворения за волосы держит потной лапой?).
P.S. Как оказалось некрасиво прокрашенную девушку надо поздравить! Уйобище рассталось с нею, мотивируя от ворот поворот тем, что она пагубно влияла на его творчество. Боссы в плане оздоровления духа коллектива (духа, поди ж-таки и воздуха) Уйобыще рассчитали. И поделом, ибо четать книшки и качатсо на стуле за ХХХ в месяц может подавляющее большинство уебаццев (я, например, только я бы потом напесала заявление на диван, за что получила бы заслуженных ебуков).
Его нам прислали с Марса, где нет кислорода и жители этой планеты просто не дышат. Если бы там был кислород, Уйобыще, во-первых, не закрывало бы окна в кабинете (оно любит углекислоту), а во-вторых, оно бы знало, что в воздухе растворяется запах.
И не только от моих селективов, а и от его войлочых тапок. Селектив -- это духи нишевых брендов, поэтому ароматически Уйобыще - мой антагонист.
С Уйбоыщем связана пикантная история. На новогоднем корпоративе была у нас девица-плясунья, танец живота и прочий белиданс. Работала с огоньком (махала зажженной булавой) и пришла буквально с мечом. Давай она в процессе мужиков из-за столов выдергивать. Выдернула первого босса нашего. Давай раздевать. А ему что? Он холеный, аргентинским солнцем жареный, фигура не тарзанская, но самой что ни на есть привлекательной мужской приятности.
Второго Макса (в прошлом кмс по борьбе что ли?, так что тоже все в порядке), третьего - его.
Сняла рубаху - там футболка, сняла футболку, там майка, давай майку стаскивать, а она в трусы заправлена. Пока мы ждали, когда же оно само появитсо, некоторые успели насинячиться до визга символа встречаемого года. Думали, и нет его вовсе, только тряпки с катышками в голубиное яйцо. Ан-нет, есть оно, животик потненький, упремши.
У него от смущения даже очки запотели. Но он себя, баловника этакого, любит. А еще больше -- маму. Поэтому его рыженькую девочку, которой он строго говорит по телефону: «Никуда не уходи, щас приду с работы, пойдем в Джинсовый центр на распродажу. Я куплю джинсы, ты джинсы, а третьи дадут в подарок. Как зачем подарок? Маме подарим!» мне очень жалко, хочется погладить ее по голове, но я, простите, немножко брезгую (вдруг он ее во время орального удовлетворения за волосы держит потной лапой?).
P.S. Как оказалось некрасиво прокрашенную девушку надо поздравить! Уйобище рассталось с нею, мотивируя от ворот поворот тем, что она пагубно влияла на его творчество. Боссы в плане оздоровления духа коллектива (духа, поди ж-таки и воздуха) Уйобыще рассчитали. И поделом, ибо четать книшки и качатсо на стуле за ХХХ в месяц может подавляющее большинство уебаццев (я, например, только я бы потом напесала заявление на диван, за что получила бы заслуженных ебуков).